有次宋sir的一个大学学长来我们这儿出差，顺便约了他们几个同学一起吃饭。
临出门的时候宋sir突然问我：“晚上……你是想面对一个神志不清的醉汉还是一个温柔体贴的老公？”
我：“？”
宋sir：“一会儿帮我挡酒。”
那是我第一次以家属的身份参加他的同学聚会，初次见面就这么“悍妇”，以后我还怎么混？
于是在长达一秒的思考后，我果断拒绝：“不行，你不想喝酒，就自己想办法解决。”
进了包厢，果然像预想的那样，还没落座就被学长以“迟到”为由起哄喝酒。
宋sir：“先声明哈，开车来的，我今晚就不喝了。”
学长：“少来，醉了我给你找代驾，再说了，不还有弟妹吗，还能让你回不了家？”
“说的也是。”宋sir偏头看了看我，目光意味深长。
然后把满满的一杯酒接了过来……然后满满的一杯酒被塞进了我手里……
宋sir：“那今晚就麻烦媳妇儿你了。”
众人：？？？
我：？？？
一万头神兽在心里呼啸而过的心情，你不会懂的。
学长“啧啧”了两声：“学弟，听过周杰伦的一首歌吗？”
宋sir：“？”
学长：“《算什么男人》。”
我迅速朝学长比了个心。
那天在朋友家吃饭，酒足饭饱，有人提议玩真心话大冒险。
轮到我，我选了真心话，半是期待半是激动地等着被逼问过往情史。
宋sir：“真心话是吗，确定？”
我（暗自窃喜，仿佛已经看到了他吃醋的死样子）：“嗯，我准备好了，问啥我都会如实回答。”
宋sir：“那请你报出你的体重。”
我：“Excuse me？What？”
懵逼了好一会儿，在宋sir真诚的目光下，我耍赖改变了主意：“算了，我要选大冒险。”
“大冒险？”宋sir脸上出现了抑制不住的笑意，“来，那屋有个秤，你站上去，然后报出你的体重！”
“？？？”
满屋起立喝彩，鼓掌大笑。
我的脸上毫无波澜，内心吐槽的弹幕已经滚满了全屏……
该配合我演出的你演的什么视而不见啊！
端午节和他一起回我家。
闲着没事突发奇想把书柜收拾了一下，结果意外在底层发现了好多初高中那会儿买的言情杂志。
满满的回忆啊，那段幻想“霸道总裁爱上我”的年少时光。
正看得津津有味，他推门进来。
“看什么呢？笑得跟个两百斤的傻子一样。”
想起所有言情小说里的经典桥段，我兴致勃勃问他：“如果某天，有个巨有钱的男人爱上了我，给我很多钱让我离开你，你猜我会不会？”
宋sir：“不会的。”
我：“我去，看不出来啊，在你心里，我淡泊名利的形象如此高大吗？”
宋sir：“我是说不会有人给你钱的，你可能是做梦还没睡醒。”
我：“哎呀，就假设嘛，不然换成你，假设你是超级富二代，然后爱上了平民女孩我，然后……”
宋sir毫不留情打断我的话：“我要是超级富二代还能看上你？这个破剧本也太魔幻了，换一个！”
敢问哪位英雄好汉，我不要200万，也不要200块，我倒贴20块给你，请带我离开这个人。
前段时间我出差，要走半个月，他把我送到机场，一路上都跟个没事人一样，丝毫没有跟我难舍难分的意思。
我忍不住提醒他：“你就没什么要嘱咐我的吗？我去半个月，半个月是14天啊。”
他很认真地想了一下，但感觉欲言又止。
我鼓励他：“有什么就说嘛，都一家人，不要不好意思。”
于是宋sir干脆利落吐出仨字：“你保重！”
我挑眉：“几个意思啊这是？”
宋sir：“不多不多，就一个意思，14天没人管着你，切记不要多吃，好不容易减两斤肉，保持体重！”
保重的意思是保持体重是吧？这样讲，出差回来不胖上10斤算我输！
我弟在朋友圈发了一张他跟女朋友的微信对话截图。
我弟：“想让你帮我洗个东西。”
他女票：“洗什么？”
“喜欢我。”
“切，你这个段子我在网上已经看过了。”
“虽然段子是抄的，可是我想取悦你的心是真的呀。”
然后我弟就得瑟开了：“都尽管拿去学，别客气！我女票已经邀请我今晚共进晚餐了。”
刚看完发现宋sir在这条朋友圈下面点了个赞，我笑了笑就这么看过去了。
晚上在沙发看电视，宋sir突然长臂一伸搂着我，整个身子凑过来，下巴抵在我肩上，做撒娇状。
“想让你帮我洗个东西。”
想到下午看的朋友圈……这是要现学现卖啊！
“洗什么呀？”我装作什么都不知道的样子，把自己的眼神调整到柔情万分的状态，认真地注视着他。
宋sir示意我看厨房：“今晚下班买的桃子，去洗两个过来。”
“……”
部门一起做了一个项目，历时两个多月，加班、熬夜、脱发……就差吐血了。
完成的那天，大家欢呼雀跃，晚上搞了一个小小的庆祝派对。
那两个月实在太糟心了，所以那天晚上所有人都“嗨”过头了，喝得烂醉，当然也包括我。
我最后的意识是打了电话，他来接我，再之后，就是第二天早上了。
早餐的时候，他的脸色明显不好，于是我打着“哈哈”，小心赔笑：“昨晚喝大了，我有没有耍酒疯？”
“没有。”他的语气倒也不像生气的样子，“但你以后不许喝那么多酒了。”
我立马点头如捣蒜。我以为他要说什么“喝酒伤身体”或者“你知不知道我很担心你”之类的……
“你喝醉的样子实在太丑了，我冷静了一个晚上才缓过来……”他补充道。
我：“？？？”
童话里果然都是骗人的！
恕我孤陋寡闻，我之前真的不知道小猪佩奇。
和他一起逛超市，看到货架上摆着一堆小猪佩奇包装的饼干盒子。你能想象到吗？一排一排的猪，跟站队似的，长长的鼻孔全部瞄准一个方向，我瞬间笑到抽风。
“你看，这些吹风机猪，长得也太别致了，哈哈哈……”
他脸上毫无表情，盯住我，用一种类似看“神经病”的复杂眼神。
“它叫佩奇，小猪佩奇，你不知道吗？什么吹风机猪！”
内心翻了一万个大白眼给他：“我不知道咋了，你看看你那个死样子，怎么了，它是你全世界最喜欢的猪啊？！”
他努力憋住笑：“它不是，你才是！”
虽然有点儿感动但总觉得哪里有点儿问题。
早上吃饭的时候，我状似无意地跟他说：“昨晚梦见你出轨了……”
他专心看手机，头也不抬：“一天天的，做梦也不盼我个好，你怎么不梦见我中五千万！”
我怼他：“有新欢还不好吗？在梦里你可是乐得不行，我现在都还能清晰地记着你搂的那个姑娘的样子！”
他突然来了兴致，特别认真地问我：“是吗？怎么样，她长得漂亮吗？身材好吗？胸大吗？”
我：“？？？”
你可以先去死一死了。
晚上我在阳台吹风，看着不远处大街上来来往往的车流和对面大楼里的万家灯火，一时入神，沉默了很久。
后来刷朋友圈刷出他的一条动态，是我在阳台上托腮向远处望的背影，光影构图有种说不出的朦胧美。
这个人真是……我正满心欢喜准备点赞，一下瞥到他配的文字：我老婆……好像一只孤寂的狗子。
……
我突然灵光一闪，评论他：“你都把她养孤寂了，或许她该换个更好的铲屎官来。”
很快收到他的回复：“没人来接盘的，真的，让她趁早打消这种念头，省得自取其辱。”
那天晚上他没有得到回房睡觉的资格，我必须让他知道，惹怒一只“狗子”的下场是很严重的！
那天我跟闺密在外面喝下午茶。
准备走的时候，她老公打电话过来。
就听见这头她说话可温柔了，一口一个先生的。
我嘴上刻薄地调侃她说：“太秀了啊，太秀了啊！都什么年代了还夫人先生的，玩民国穿越呢！”
但心里还是很触动的，作为一起看着琼瑶阿姨写的电视剧成长起来的伪文青少女，人家夫妻咋就能活成言情剧……
那天晚上回去，我心血来潮做了一桌子菜，等待宋sir开门回家的那刻，小步快跑去迎接他。
“先生回来啦？我都做好饭了。”
宋sir瞪俩大眼珠子，一脸黑人问号。
我只好强忍怒气把下午的事重复了一遍。
最后在我死亡般的凝视下，他：“对不起对不起，重来一遍重来一遍。”
我僵硬地扯起嘴角，一字一句：“先、生、吃、饭、了！”
宋sir憋不住大笑：“哈哈哈，二狗子，你变了！”
吃饭的时候越想越气，真想一盆大菜扣他头上，余生不用你指教了，我还是自己瞎过吧。
然而谁也没能想到这件事还有后续。
那天晚上我躺在床上，他在洗澡。
傍晚的气还没消，懒得搭理他，于是他从浴室出来，我一动不动装睡。
但他以为我真睡着了，轻手轻脚上床。
突然从背后悄悄地环住我，沐浴露的香气在周围散开。
他趴在我耳边轻轻说：“夫人，晚安啦，很爱很爱你。”
贴着头发在我耳朵上一吻。
啊啊啊，妈妈，你看看这个人，多！贱！